У старе місто анталії калєїчи приїхали скептичні туристи з пентоса зі своєю фотокамерою

- Як ти думаєш, Хеліодорос, цей котик ловить мишку або пташку?
- Думаю, він ловить кайф, Фемістоклос.

- Три арки: через центральну пройдеш - до дружини потрапиш, через ліву - до коханки пройдеш, а через праву - в бібліотеці пропадеш.
- Ой, Хеліодорос, я таки якраз дочитав свою книгу.

- Але, Мустафа? Так-так, мільйон доларів вже надійшов на мій рахунок, спасибі.

- Одного разу в мінарет Кесик вдарила блискавка і частина його відкололася ...
- Побий мене грім!

- Ось і руїни поруч з мінаретом. У них блискавка била, напевно, раз п`ять ...

- Міський годинник - дуже зручна річ: завжди можна дізнатися час, не звертаючись до перехожих.
- А краще вкрасти телефон.

- Фемістоклос, сфотографуйте мене на тлі вежі Хидирлик.
- Давай, а ти поки за дондурма збігай.

- Вони, здається, говорять нам: «Шкода, що у вас грошей немає на сігвеї. Але ви там тримайтеся. Здоров`я вам, гарного настрою ».

- Бачиш, Хеліодорос, он ту яхту за мільйон доларів з красивою жінкою в бікіні? Це моя дружина. Бачиш, її обіймає чоловік атлетичної статури? Це я.

- Найдорожчі ресторани завжди близько мечетей.
- І що в них подають? Духовну поживу?

- Мені, будь ласка, друге меню, що за 30 лір.
- А мені он то, що з 7 до 10.

- Як ти думаєш, Фемістоклос, чому в цьому ресторані на п`ять сидячих місць такий маленький столик?
- Може, це бібліотека?

- Погане кафе.
- Чому?
- На таких столах помістяться тільки маленькі порції.
- А може, столи потрібні для того, щоб на них забиратися і заглядати в кімнати постояльцям?
- Ммм. Гарне кафе.

- Це типу турецька трамвай?

- «Доган готель» перекладається як «Природний готель». Чому бути ближче до природи так дорого?
- Ось і я вважаю за краще бути ближче до цивілізації, Фемістоклос.

- Ах, давай постоїмо і мовчки помилуємося на цю красу. Ні-ні, ми не купуємо тарілки! І килими теж! Все, підемо, Хеліодорос, будинки на фотках все розглянемо.

- Два ганку, два віконця, а посередині турист.
- Калєїчи?

- Який пов по щщщету келих, Хеліостоклос?
- Е-е ... остан которооо ещеможн два, Фемідорос.

- Давня римська магія: куди днем ні ходи, а до вечора все одно вийдеш до мінарету.

- Ну, що скажеш, Хеліодорос?
- Добре, коли у тебе новий фотоапарат!

- Фемістоклос, а якщо мені не сподобаються мідії, на який ресторан писати скаргу?
- Думаю, скаржитися можна буде тільки на морі.

- Хеліодорос, вони їх сушать або продають?
- Так, до речі, а де продають рабів? А то все килими та килими ...

- Б`юся об заклад, в цьому будинку живе канарейка.
- А може, Санса та її лимонні тістечка?

- Зауваж, Хеліодорос, ця зелень зростає зверху, а не знизу.

- Як ти думаєш, у нього в чашці чай?
- Турок з чаєм - це нормально. Турок без сигарети - ось, чому я не повірю!

- «Орієнтир - базар»? Або «орієнтація на базар»?
- Фемістоклос, ти грецький турист чи російський?

- Нещасним грекам, що живуть в горах, велосипед на вікенд послав Аллах ...

- У Туреччині що ні парк, то з фонтаном. Відразу видно, що будували ВДВ.
- Мабуть, стародавні вавилоняни?

- Але, пожежні? На мене дивиться якийсь древній грек з об`єктивом! Я дзвоню вам з шлунка чайки! Як не приїдете ?! Тоді я котик і застряг на дереві!

- Ба, та це ж наш друг Патрокл! Він ніколи не пройде без жартів повз будинок своєї тещі Лідії!

- Фемістоклос, якщо піде дощ, під яким парасолькою ти сховаєшся?
- Під он тим синім, що між двома червоними.
- А я в кафе.

- Фемістоклос, йди я тебе сфотографую на оглядовому майданчику зі скляним дном! Та не бійся ти, я сто разів там стояв! Йди йди! Ой! Що це за тріск ?!